Certainement, un bon nombre de quinquagénaires, comme moi, vont se reconnaître ici !! Mais je crains que ça se passe aussi chez les jeunes !
Récemment, j'ai été diagnostiqué DADA (Déficit de l'Attention Dû à l'Âge). Voilà comment cela se manifeste:
"Je décide de laver ma voiture. Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la commode de l'entrée. Je décide de regarder le courrier avant d'aller laver la voiture.
Je pose les clés de la voiture sur la commode, jète dans la corbeille à papiers tout le courrier publicitaire et prends les factures. La corbeille étant pleine, je décide alors de reposer les factures sur la commode et d'aller vider la corbeille dans la poubelle publique.
C'est alors que je me suis dis que puisque la boîte aux lettres de la Poste n'est pas loin de la poubelle, autant préparer d'abord le règlement des factures. Je prends mon carnet de chèques et je vois que je n'ai sur moi qu'un seul chèque. 
Je vais chercher mon autre chéquier dans la chambre à côté. Alors que je me dirige vers la chambre, je remarque que les fleurs du vase du couloir ont besoin d'eau. Je vais à la cuisine, je pose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d'eau mais j'aperçois la télécommande sur la table de la cuisine.
Je décide donc de la remettre à sa place au séjour... Mais lorsque j'ai donné de l'eau aux fleurs, j'en ai renversé maladroitement une quantité sur le sol. Alors, je reviens à la cuisine, remets la télécommande sur la table et prends un chiffon pour nettoyer le sol...
Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire." 

Bref, à la fin de la journée :
- la voiture n'est pas lavée et les factures ne sont pas réglées ;
- je ne trouve pas la télécommande ;
- je ne sais pas où sont mes lunettes ;
- et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de la voiture.

Ce que je ne comprends pas, c'est que je n'ai pas arrêté de bouger de la journée, que je me sens crevé et à la fin je n'ai pas fait grand chose! Je réalise qu'il y a là un sérieux problème.
D'ailleurs je ne me rappelle plus à qui j'ai expédié ce mesage. Rendez-moi alors un service: Envoyez ce message aux gens que ça pourrait intéresser. Et surtout ne riez pas, car si ce n'est pas encore votre cas, ça viendra, peut-être, un jour!

surparole:
La vieillesse étant inévitable, la meilleure façon de l'accepter c'est de rire de soi .

SurParole: Ce que nous craignons ne se réalise pas toujours car
1) celui qui nous met dans la merde ne nous veut pas forcément du mal ;
2) celui qui nous en sort ne nous veut pas forcément du bien ;
L'important est que, si on est dans la merde, le mieux est de se la fermer !

Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a encore une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.
Et s'adressant au passager noir, l'hôtesse dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main, car un siège en première classe vous attend.

Et les passagers qui ont assisté à la scène, d'abord choqués, se levèrent pour applaudir...

Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec.

Une équipe d'audits constitués de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituéede10 personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et 9 rameurs. La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivi... Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. Dans tous les repas brainstorming, on parle même de zéro défaut .
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :

La course a eu lieu et les Français ont  2 km de retard ! Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses :

- elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs,

- elle vend le bateau et annule tout investissement,

- avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

   Les parents de Suzan, lors du procès qui s’en suivit, ne se satisferont pas du million et demi de dollars que leur alloue le tribunal. Dans leur douleur glacée, ils exigent et obtiennent un étrange arrangement,  moins coûteux, certes,  mais plus terrible : Kevin, le jeune meurtrier, doit leur envoyer par la poste,  chaque vendredi (le jour de la mort de Suzan), un mandat de un dollar et cela pendant dix-huit ans (l’âge de Suzan). Une punition à petites doses, comme un poison lentement inoculé.

   Pendant 5 ans, Kevin s’est exécuté. Et puis il a "craqué"... A la barre du tribunal, les parents de Suzan réclament implacablement la reprise de l'expiation. Kevin en sanglots, a clamé qu’il vivait un véritable cauchemar ! Il a imploré la clémence des parents de la fille pour mette fin à son supplice. Il avait, d'ailleurs, amené un chèque pour s’acquitter en bloc du reliquat de sa dette mais les parents ont dit niete:

   "je veux qu’il n’oublie jamais, qu’il se souvienne que Suzan était notre fille", a martelé la mère. "Nous ne voulons pas de ses larmes ; nous n'acceptons pas ses regrets. Tout ce que nous demandons, c’est qu'il continue à nous envoyer ce petit mandat, tous les vendredi".

Le juge leur a donné raison.

Voici une sélection de mots d'excuses issus de parents d'élèves et repris tels quels.

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
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Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
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Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
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Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
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Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
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Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
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Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
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Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
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Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
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Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence.
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Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
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Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
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à  6 ans : "Papa sait tout!"
à 10 ans : "Papa sait beaucoup de choses!"
à 15 ans : "J'en sais autant que papa!"
à 18 ans : "Décidément, papa ne sait pas grand chose!"
à 30 ans : "Nous pourrions tout de même demander l'avis de papa!"
à 40 ans : "Papa sait quand même quelque chose!"
à 50 ans : "Papa a raison!"
à 60 ans: "Ah! si nous pouvions encore le demander à papa!"

    Auteur inconnu