Propos sincères

Comparaisons animalières

aliacha — Wed, 11 Jun 2008 18:46:21 +0200

Rusé comme un renard, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, myope comme une taupe, les comparaisons empruntées au monde animal ne manquent pas. La preuve ?
Que tu sois fier comme un coq, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, un jour ou l'autre, tu deviens chèvre pour une caille aux yeux de biche. Tu arrives à ton premier rendez-vous, frais comme un gardon et là, pas un chat !
En attendant, tu fais le pied de grue, te demandant si cette bécasse ne te pose pas un lapin. D'ailleurs le type qui t'a obtenu ce rencard (rendez-vous) et avec lequel tu es copain comme cochon, te l'a déjà certifié : "Cette poule a du chien, une vraie panthère !!"
C'est sûr que tu seras un crapaud mort d'amour... Mais tout de même, elle te traite comme un chien. Tu t'apprêtes à gueuler comme un putois, mais la voilà qui arrive !! Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse "jaguar" est en fait plate comme une limande, qu'elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Déçu par cette rencontre, tu deviens muet comme une carpe et doux comme un agneau tout en faisant attention à ne pas être pris pour un pigeon...
Elle essaie alors de te tirer les vers du nez mais tu esquives, en noyant le poisson. La puce à l'oreille, tu feignes de verser des larmes de crocodile. Et pour te délivrer, tu finis par t'inventer une fièvre de cheval qui te permettra de filer comme un lièvre...

aliacha

L'éclipse

aliacha — Fri, 06 Jun 2008 15:54:05 +0200

1) Du proviseur au censeur:

" La presse nous informe qu'une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17heures. Vous devriez descendre les élèves dans la cour, pour qu'ils puissent l'observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.

Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.

Faites circuler cette information."

2) Du censeur au surveillant général:

"Mr le Proviseur a prévu qu'une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.

S'il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l'éclipse.

Faites circuler cette information."

3) Du surveillant général aux répétiteurs:

"Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17heures, dans la cour du lycée. S'il pleut, les élèves n'oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n'occuperont que 10% du cadre pédagogique.

Prévenez les classes! Et tout de suite!"

4) Du répétiteur aux élèves:

"Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S'il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l'éclipse auront lieu à l'intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux."

5) D'un élève à ses parents:

"J'ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s'éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s'il pleut...

Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes!"

SurParole: Un exemple qui illustre comment l'information descendante se déforme.

Comment le cerveau déchiffre les mots ?

aliacha — Mon, 26 May 2008 17:15:08 +0200

Etcommeçavouslisezmieux?

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Un faux exemple

aliacha — Tue, 20 May 2008 17:59:18 +0200

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars, particulièrement sale et tout délabré, qui lui quête quelques dollars. Le passant, en bon samaritain, ouvre son portefeuille, en sort un billet de 10$ et lui dit :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au tiercé au lieu de manger? demande l'homme.
- Non, je ne joue pas, dit le pauvre. J'ai besoin de l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture? dit le donateur.
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour 10$ !! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner de l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un bon repas que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri abasourdi réplique:
- Mais votre femme sera furieuse contre vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!!
Et le bon samaritain de répondre:
- Non, soyez tranquille! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu et le sexe...

La vieile dame se défend

aliacha — Sun, 18 May 2008 11:44:33 +0200

Une dame agée, retournant à sa voiture après avoir fait ses courses, aperçoit quatre hommes sur le point de partir avec celle-ci. Sans hésiter, elle laisse tomber ses commissions, saisit son revolver, les menace en criant: "J'ai un revolver et je sais m'en servir. Sortez de là, salopards!"
Les quatre hommes n'attendent pas une deuxième invitation et filent sans demander leur reste.
Après quoi, la petite dame, secouée mais fiérote, ramasse ses sacs, les charge à l'arrière de la voiture et s'assied derrière le volant.
Mais elle est si secouée par l'incident, qu'elle n'arrive pas à introduire la clef dans la serrure. Elle essaie en vain plusieurs fois et soudain réalise pourquoi : elle vit SA voiture parquée un peu plus loin.
Consciente du problème, elle transporte ses commissions dans SA voiture et se rend au commissariat de police le plus proche.
L'agent à qui elle raconte sa mésaventure se tord de rire au point d'en suffoquer et lui montre au fond de la pièce quatre hommes encore pâles de terreur en train de remplir une déclaration pour le vol avec violence de leur véhicule par une petite dame de 1.60 mètre portant lunettes, cheveux bouclés et brandissant un revolver.
L'affaire fut classée sans suite.

Histoire vraie ou Légende urbaine

Le chat fonctionnaire

aliacha — Wed, 09 Apr 2008 22:16:52 +0200

Les bureaux d'une administration sont envahis par des rats. Le chef fait appel à un dératiseur. Celui-ci, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus sûr.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucun rat.
Le responsable de l'administration, très content des services du chat demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement. Le dératiseur accepte et le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les rats réapparaissent dans les bâtiments administratifs...
Le responsable appelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer pour que les rats reviennent :
- C'est la faute au chat ! répondit le dératiseur, maintenant qu'il est titularisé...

Toto dans le bus scolaire

aliacha — Wed, 02 Apr 2008 20:22:46 +0200

Le petit Toto prend le bus matin et après midi pour se rendre à l'école. Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long du trajet, il récite une litanie du style :
* Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon ;
* Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain ;
* Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau...
Et ça dure comme ça tout le long du trajet ; et c'est comme ça tous les jours d'école...
Alors un matin, alors que le gamin commence son monologue : "* Si mon papa était un coq et ma m...", le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt :
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein ?
- Je crois que je serais chauffeur de bus...! répliqua Toto.

Vrai mais incroyable

aliacha — Tue, 01 Apr 2008 21:47:22 +0200

° Il est impossible d'éternuer avec les yeux ouverts.
° Les ours polaires sont tous gauchers.
° L'urine du chat luit sous la lumière noire.
° L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
° Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
° Les pieuvres ont trois coeurs.
L'escargot possède 7 neurones et 14 000 dents.
La fourmi peut soulever 50 fois son poids, peut tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit.
Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler tant que sa tête est attachée à son corps. La femelle initie donc la copulation en le décapitant.
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang pour le propulser à 9 mètres
Frapper sa tête contre un mur fait consommer 150 calories par heure...
Le poisson-chat a plus de 27 000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal qui a le plus de papilles gustatives.
La puce peut sauter 350 fois la longueur de son corps, c'est comme si un humain sautait la longueur d'un terrain de foot.
Une blatte peut rester neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim.
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Un grand-père matheux

aliacha — Tue, 25 Mar 2008 16:31:43 +0100

Grand-père, dit une fillette, tu peux m'aider à résoudre mon problème ? Je n'y comprends rien.
- Voyons... de quoi s'agit-il ?
- Sachant que A vaut 250 F et que B le cinquième de A, combien font 3 A plus 4 B ?
- Mais c'est très simple : Suppose que, dans une boutique de jeans, tu voies un modèle à 250 F qui te plaît bien. Tu décides d'en acheter trois d'un coup. Et, à côté, pour 50 F pièce, il y a des perles à se faire incruster dans les oreilles. Là, tu en prends quatre. Combien va-t-on te débiter, à la caisse, sur ta carte de crédit ?
- 950 F.
- Eh bien ; tu écris le résultat, 950 F. Et félicite-toi d'avoir un grand-père qui jongle, comme je le fais, avec les maths modernes.

La vieille dame voleuse

aliacha — Tue, 25 Mar 2008 15:34:40 +0100

Une dame de 68ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari.
Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de pêches, monsieur !
Le juge lui demande pourquoi elle a volé ces pêches.
- Parce que j'avais faim ! répondit-elle.
Le juge lui demande alors combien il y avait de pêches dans la boîte.
- Six... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main pour demander quelque chose au juge :
- Que voulez-vous, monsieur?
- Elle a aussi volé une grande conserve de petits pois, votre Honneur !